¿A dónde vamos?

Alguna vez les pasó de estar en un lugar rodeado de personas? Seguro que si. De mirarlas y pensar que tienen en común con vos y  por qué se encuentran festejando lo mismo?

No encuentro esa última respuesta.
Quizás vos sabés que Clara hace boxeo y te interesa.. o que tienen cosas en común como averiguaste gracias a las redes sociales. Pero cómo? Como mostrar interés? Si acá la única disconforme y que carga con ese sentimiento de rareza sos vos..

Me impresiona ver a la gente hablar de su día a día con cualquiera... HASTA MI DIA A DÍA ES TAN PERSONAL Y ABURRIDO. Cómo le explicó que tengo un perro, que lo tengo que pasear tres veces al día.. que me gusta leer.. que seguro no tenemos nada en común... Es absurdo de solo pensarlo.. yo.. hablando con esas personas que se rien(o intentan reirse) pero en realidad jamás entendieron el chiste. Que dos personas se conozcan por criticar el atuendo, carácter o algo de otra exterior (quizás para ellas inferior) a ellas.. 

Les juro que en comunicación social no me gustaría meterme, siento que es como la política, mientras más indagaz más turbio es todo.
Lo siento a mí yo del futuro, pero hoy, un día más, prefiero actuar como se me canta y no como me convenga.

Miedo

Tengo miedo. ¿A qué? Y ¿Por qué? 

Me considero y me adhieren la cualidad de introvertida, esa chica que nunca da el 100% por miedo a como relaciones la otra persona, porque no lo querrá quizás, porque no le bastará, porque no le gustará. Esa chica que no sabe tampoco como aceptar o recibir lo que vos das. (Es muchísimo)

Todo el tiempo siempre me criaron con la autosuficiencia, la dependencia y demás. Siempre viví escuchando esa gente que lloraba por amor y etc. Obviamente mí pensamiento siempre era "No se quieren?" "Primero esta uno mismo". ¿Qué ingenua no les parece? 

Un día lo conocí, como siempre tenía ese pensamiento de dependencia, "mantenerme alejada", "no darlo todo". Pero poco a poco me fue convenciendo, no digo que este mal, en darlo todo(Si, TODO). Ahora después de varios tiempo de darlo TODO es cuando lo veo y sigo sintiendo miedo... Miedo? Miedo. No por el, no porque se vaya o se enamore. O quizás sí pero porque yo sea insuficiente, porque cada comentario, broma para mí es mucho más de eso. 

Pase de no prestar atención a nada a escuchar cada detalle para ser más de lo que él quería. No, esto si no está bien. Bueno, "cuando uno ama se sacrifica para ver al otro feliz" ¿Hasta cuándo? 

Pasó el tiempo y me reconozco menos, no sé qué me gusta, que no, que quiero hacer/cambiar, NADA.

Y mucha gente ahí diciendo o bromeando con "Yo soy más frío que él hielo, jamás me pasará" 

Tengo que decirte a VOS que leíste eso y te identificas, a VOS qué pensas que podes sobrevivir ... Estás equivocado, es todo o nada.

Y es por eso que hoy me vana ver armandome de nuevo, desde cero pero saben que? Esa persona de gano un lugar inmenso en mí alma y nada se va a comparar con el peso de la experiencia que me dió. Hoy, SI me armo de nuevo, pero soy mucho mejor de lo que era. Estoy orgullosa. Es el día en el que mí amiga me dice "Te veo que te interesas cuando antes te daba igual" y es cuando yo sonrió y digo "SII, siempre me tuvo que haber importado porque era mí círculo, mi vida" 

La historia real de como aprendí a quererme y querer a los demás. Quizás antes me quería tanto que no sabía cómo querer al otro. 

Hoy me armo de nuevo, cómo antes hice y seguro volveré hacer pero ya sabiendo que bases quiero para esa formación.

Y si.. volviendo a la historia de el. Sé que quizás ahora te parece súper raro pero creeme que ya te va a tocar y cuando te toque o te diga cosas hermosas o simplemente te mire vas a temblar.

Acordate "todo o nada" y también... "Querete"

Amor

Qué significado más extenso el del amor.. se siente  como mariposas en la panza? El felices para siempre? El amor... Es ciego? Esas personas sonriendo en la foto y besándose en otra, están enamoradas? Y los integrantes de una familia, se aman todos entre todos como nos dice el colegio? 

Amor es desearle todo lo bueno a una persona? Y cuando un pareja termina, solo queda desearle el mal? Sino significa que siguen enamorados?

Creo que nadie ni la ciencia tiene una respuesta certera de eso.

Yo solo se que quiero compartir lo que para mí lo es.

Para mí, el amor cómo te lo pintan no existe. Ese "todo color de rosas" no existe. El felices para siempre si. Creo en esos dos viejitos riendo juntos uno al lado del otro, creo firmemente en la sonrisa que me regala mí amado y que se, que aunque no todo va a estar bien, con el, todo va a estar bien.

Para mí la vida se basa en nuestras decisiones y en compartir la nuestra con esa persona que nosotros decidimos conocer, aceptar y acompañar, quién a la vez decidió todo lo anterior con nosotros.

Nuestro peor enemigo

Comento que me siento sola, me dicen que no, que estoy rodeada de gente que me ama.

Comento que tengo miedo de caer en depresión, me dicen que soy fuerte, que si ose todo esto como no superar lo que me obstaculiza.

Comento que tengo miedo de que me llamen para un puesto y no saber hacerlo. Me dicen que no, que no es así. Te enseñan.

Y me olvido de comentar que tengo miedo de que cambie su manera de ser, que piense de manera tan diferente que ya no me quiera, que tengo miedo de crecer o que el crezca y no me mire con los mismos ojos.

Porque sé que si lo digo me tratarán de convencer de lo contrario y yo sé que es en vano. 

Yo me autodestruyo y eso nadie lo puede cambiar mas que yo misma.

La bola mágica..

Me relaja llorar, me alivia la pena. Momentáneamente, obvio. Luego vuelvo a desentenderme, como antes, pero ahora lloro un poco menos.
Se que luego de la tercera o cuarta llorada y de escuchar a esos dedos acusadores con frases sobre la solución mágica, llorare menos. Para que un día me despierte o piense en esa pena que me persigue y ya pueda seguir adelante, por lo menos, no llorar. Eso sí que sería un gran logro para mi.
Pienso que alguien en el mundo me entenderá.. por lo menos eso espero. Es que es tan extraño que con solo llorar duela menos. Mira que estamos hablando de diferentes cosas no solo de esa vez que me dijeron gorda.
Tantas veces me propusieron ir al psicólogo, cuando una de sus tantas frases esperanzadoras era "solo vos podes salir adelante". Sumándole esas personas que decían "no los escuches" pero por dentro vos sabías que esas personas te invitaban a prestarle atención a tu físico, atuendo, etc.
Siento que todos tienen la bola mágica para darme pero en mí defensa creo que, si bien tienen su bola mágica es para su vida y no para la mía.
Pasan los días y y sigo esperando la mía.. esa luz que me ilumine, que me saque los miedos..TODO.. Pero luego pienso, existirá? O seré yo realmente mí dueña, mí confidente, la que me conoce de punta a punta(olvidando por un rato ese gran amor que respeta y ama), seré yo realmente quién me preocupe por mí y me de ese empujoncito en la espalda?
La respuesta que me invento les sorprenderá